一百種業務生活

各位父老鄉親： 　　今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據： 　　第一，堅持老婆的絕對領導。家里老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 　　第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。 　　第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。” 　　第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌女人徵信公司生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。 　　第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣柜里藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。 　　第六，積極響應“六蛋”號召。只能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。

某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲尋人音：“請問現在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”。。。一陣沉默后，對方答：“是國片還是洋片呢？”

部長：“您看施普羅塔新創作的小說怎么樣？” 評論家：“我認為是好的。” 部長又搖了搖頭。 評論家：“我是說，從某種意義上講是好的。” 部長又搖了搖頭。 “我說的‘某種意義上講’是針對咖啡館里那些庸俗的知識分子。” 部長再次搖頭。 “確切地說，部長先離婚生，這是一部壞小說。” 部長還是搖頭。 “當然，也不能全盤否定。

1. 即使下班回到家，還是坐在計算機前面… 2.已經很久都沒用過真的紙牌來玩游戲。 3.只是要聯絡3個人,卻有9個以上不同的電話號碼。 4.會傳e-mail給坐在你隔壁桌的同伴。 5.和朋友失去聯系的原因是他們沒有電子信箱。 6.從漫長一天的工作中回到家，仍用一副公事公辦的態度講電話。 7.在家打電話，會不小心按到 0 撥外線。 8.和朋友聊天的話題總是網絡游戲。 9.車子永遠改不完 10.你從10點半的夜間新聞中得知 : 自己失業的消息。 11.老板沒有處理你手中事情的能力。 13.約聘人員超過固定職員，而且更有可能長期做下去。 14.有只寄網絡笑話、圖片, 卻已經很久沒見面的朋友。 15.假日時總試想睡覺，即使醒著也不想出門。 16.看完新聞報導，會有想扁人的沖動… 17.即使電視上播映的電影是看過的，因為無聊還是再看一遍。 18.除了從電視上看到以外，已經很久沒有親眼看到青山綠水了… 19.除了同事以外…身邊真正的朋友以剩下寥寥無幾了？ 20.對生活上的抱怨總是比快樂的多。 21.決定他的價值是取至于網絡游戲的等級 22.如果他沒有玩網絡游戲，你除了問他姓名、年紀、在哪上班（上學）或住那外，已經不知道要和他聊什么了。 23.時間總不是自己的？ 24.在家看電視的時間比陪朋友的多。 25.即使三餐吃泡面，也要幫自己的計算機升級… 26.今天花了很多錢買了某些東西，過了三天完全忘記錢花到哪里去了。 27.坐在同一張桌子前面，工作了四年，卻換了三家公司。 28.買了高科技產品后，不到3個月就發現你買已經是次級品了… 29.每天都在煩惱今天追蹤器要吃什么？ 30.不小心在微波爐上輸入你的密碼 (適用于微波爐的面板是用按鍵的啦) ================================== 真正的關鍵是.............. ================================== 31. 你讀了整篇文章，還邊笑邊點頭。 32. 讀這篇文章的時候，你想到要把文章轉寄給朋友。 33. 你太忙了，以至于沒發現少了第12項。 ================================== 且慢！！最經典的一句話要出現了...... ================================== 。。。 34. 哇！...你真的把窗口上拉去檢查是否有第12項？

一次，我有一哥們喝多了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK。 　　 　　到了他家，他老婆開的門，他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：“這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！”他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回睡房了。 　　 　　那老兄招呼我們到客廳坐著，要我們點歌，然后對我們說他上個廁所。進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：“兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了，”我們一看這架勢馬上一個個溜了。 　　 　　后來據說那位老抓姦費用兄有一個星期沒有去上班！

有兩個傻子想開鞋店，聽說鱷魚徵信社的鞋值錢，他們就去河里抓鱷魚了，還真沒少抓，都40多只了。一個傻子說：“大哥，抓到第50只鱷魚它要是再沒穿鞋咱就別抓了！

劇場里演出正在進行，瑪麗站起來，順著兩排間的空檔兒擠出去，走進休息室。10分鐘后，當她回來時，她低下頭，向坐在這排的第一個觀眾說：“喂，我剛才是不是踩著您的腳了？” 　　“是的，沒關系，現在已經不疼了。” 　　“不，我不是這個意思。徵信公司我只是想證實一下我是否坐在這排。”

有個人喜歡喝酒，一次赴尋人宴見酒杯極小，便做出嗚咽的樣子。主人驚問其故，那人答道：“這是觸景生情啊。我父親去世之前并沒有什么毛病，一次朋友邀他赴宴，那酒杯也跟您府上的酒杯一樣，他不慎吞咽入口，活活憋死。今天我又看見這樣的酒杯，叫我怎能不哭呢？

從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美， 　　招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。 　　甲秀才揮筆寫出：“此處有好酒出售”七個大字。店家見了，點 　　頭贊許。乙秀才指出：“這七個字過于羅嗦，應該把‘此處’兩字刪 　　去。”店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：“‘有好酒出售’中的 　　‘有’字多余，刪去更為討債簡約。”店家也覺干脆。可是丁秀才又振振有 　　詞道：“酒好與壞，顧客嘗后自有評價，‘好’字宜刪。”店家沒有反 　　對。這時，甲秀才生氣地說：“刪來刪去，干脆留一‘酒’字，更為奪 　　目。”店家欣然接受。乙秀才又有意見：“賣酒嗎，不必寫招牌，路人 　　見酒甕自然知道。”店家點頭稱是。 　　于是，秀才們告退，商人白白送了厚禮

一個人帶著妻子去找醫生摘除扁桃體外遇。　　醫生做完手術后，對他說：“她在小時候就該摘掉呀！”　　“真的嗎？”他聽了非常高興，當天就把手術費單據給岳父寄去了。

病人去做體檢，大夫用他常人帳款催收難辯的字跡開了張處方，病人把處方揣進袋里，忘了去拿藥。有兩年的時間，他每天早晨把處方當作鐵路通行證出示給檢票員；還用它進了兩次電影院，一次棒球場和一次交響音樂會；用它冒充老板的字條得到一次提升。一天，這個人把處方弄丟了，他的女兒撿到后，在鋼琴上照其演奏，結果獲得了進公立音樂學院的機會。

小學體檢，另一個班的同學查肺活外遇量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最后，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！

一位老人突然失去知覺。監測儀器女子偵探證實是心臟病發作所致。20秒后，他蘇醒了。大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬息，井問他，在那段時間內有何異常感覺。“我看見一道明亮的光，”他說，“在我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。”大夫趕緊請他具體回憶一下，“大夫，”他說，“這人肯定是你。”

即將臨盆的婦人問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場嗎？」 醫生答道：「我絕對徵信公司贊成父親在場看著自己的孩子出生。」「那就麻煩了，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」產婦不安的說。

我的寶寶最近精神狀態尋人不好，經常動不動就細哼細哼的哭，這幾天眼淚都哭干了，不知道是那兒不舒服，送到醫院去看，也說沒有什么問題，只是消化不好。昨天（2007年6月22日）早上，寶寶大便時我發現，大便里有很多黑色的奇怪物體，長著很多細長的腳，樣子很恐怖，仔細一數，居然有20多只，我當天就急忙到醫院去檢查，但醫院化驗大便后說化驗結果正常，沒發現什么寄生蟲！去了兩個當地最大的醫院結果都一樣。（黔西南州苗族布依族自治州醫院和黔西南州苗族布依族自治州婦幼保健醫院）但當我拿出蟲子樣本讓那些醫生看時，他們都搖頭說：從來沒有看到過這類寄生蟲，更不知道是什么東西。我們現在非常著急，束手無策，不知道怎么辦，更擔心的是這種蟲子會不會危及到寶定的生命，我小寶寶,男，現在才9個多月啊，希望知道這類病因的高手及好心人能夠指點迷津，跪謝。（補充一點，原蟲子的大小跟一只普通的蜜蜂大小差不多，有的比蜜蜂略小。）

老張去打針，好多人等在醫院里。 老張等了好久，有點著急，就到打針室門口，聽里面說：“今天是你們實習最后一天，大家來個考核！” 老張一聽，下了一跳，實習抓姦護士手上可沒準，我躲一下吧！ 他出去遛了一圈，回來發現醫院里已經沒人了，走近了打針室他聽到“這些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！” 老張樂了，走進去說：“打針！” 里面一位老護士見他后，一笑，向里一喊：“剛才沒及格的護士，出來補考。”

病人:我失眠. 　　醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華；?白色夢到阿倫；綠色夢到潤發. 　　病人；那我全部服下去呢? 　　醫生:那討債你可以見到國榮

心不在焉的教授病了，不離婚得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”

一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯。誰先回答不出對方提的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不愿拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩，就不假思索地同意了。馬車夫問：“eineijodea(希伯來文：我不知道)是什么意思？” 　　神甫通曉希徵信器材伯來文，馬上回答說：“我不知道。”——這一下便要了他的腦袋。 　　所有的猶太人都贊賞這位天才馬車夫想出的高招，他們都想知道：“你是怎么琢磨出來的呀！” 　　馬車夫解釋說：“事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比說：我不知道。所以我想，連拉比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。”

一個吝嗇鬼打算到美國去。用什么辦法才能少花路費呢？最后，他央求一條開往美國的輪船船長。船長答應在船上隨便給他找個地方。就這樣，沒花多少錢，他便橫渡了大西洋。 　　當輪船抵達彼岸時，吝嗇鬼突然發現有好幾個從水底出來的潛水員正爬向岸邊。吝嗇鬼立刻后悔了，他不滿地對船長說：“你應該把船票錢退給尋人我！你為什么不事先告訴我，徒步從海底也可以來美國呢？”