一百種業務生活

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綠豆蠅一家在津津有味地抓姦 吃飯，小綠豆蠅：媽媽，我們怎麼每天只吃糞？蠅媽媽非常生氣：我說過多少遍了，吃飯時不要提『糞』字！

有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈哈」的怪笑聲，便問另一個瘋子：「他幹嘛要這樣！」 「他把自己當成吊燈了。」 「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」 「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？台北徵信社 」

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一名英國旅遊者遊覽了挪威後，發現口袋裡的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。 第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：「即使飯後他們把我扔進大海裡我也要吃飯。」 吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一乾二淨，並做好了對付一場吵架的準備。 「把帳單拿來！」他說。 「我沒有什麼帳單。」侍者回答說，「在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票私家偵探 裡了。」

馬克·吐溫在美國的密蘇里州辦報時，有一次，一 位讀者在他的報紙中發現了一隻蜘蛛，便寫信詢問馬克· 吐溫，看是否是吉兆或凶兆。馬克·吐溫回信道——「親 愛的先生，您在報紙裡發現一隻蜘蛛，這既不是吉兆，也不是凶兆。這只蜘蛛只不過是想在報紙上看看哪家商人未作廣告，好到他家裡去結網，過安靜日子私家 罷了。」

在圖書館裡，一醫學院學者問管理員：「您這裡有沒有最新的解剖學方面的書刊。」 「解剖學還通姦 要什麼最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？」

從前，有個商人在鎮上新開了一個店舖賣酒；為了標榜酒美，招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。 甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點頭讚許。乙秀才指出：「這七個字過於囉嗦，應該把『此處』兩字刪去。」店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：「『有好酒出售』中的『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」店家沒有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字，更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招牌，路人見酒甕自然知道。」店家點頭稱是。 於是，秀才們告如何找徵信公司 退，商人白白送了厚禮。

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一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問： 「怎麼一杯酒要這麼多錢？」 「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」 職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問： 「怎麼回事？」 「剛才我吃離婚證人 一塊鯨魚肉！」

一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你這兩天幹什麼去了？」 職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」 老闆氣沖沖責問：「從三樓徵信公司 跌下去要兩天嗎？」

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