一百種業務生活

阿福在國中教書，人長得高高帥帥的，但只要一緊張，講話就會口吃。　　有一次月考監考時徵信社，他發現有一位學生低著頭翻書找答案；他氣急敗壞，指著作弊的學生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！」話一說完，立刻有六個學生站了起來。

前面那一位跟老闆說：「老闆！我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！」 隨後，那位老闆對著我說：「通姦現在的瘋子還真多……就說『蛋花湯』不就好啦？」

有一個老師問學生他講的課聽懂了多少離婚證人，一學生答道“ 七竅通六竅。”老師覺得他上課很認真，就準備要他坐下，而他卻說：“我還一竅不通了。” 全班大笑。

歷史老師深度近視。在課堂上，他讓最后一排坐著的大個子回答問題：“你說說看，秦始皇在歷史上做過哪些貢獻？” “不知道。” “恩？不知道？秦朝哪一年滅亡的，什么原因？” “不知道。” “不知道？我不是讓你門復習了嗎？那你星期天干什么了？” “我去朋友家喝酒了。” “啊？你竟敢這樣回答？”特優網站設計歷史老師大怒，“下次考試你門怎么辦！” “我才不在乎呢！我告訴你，我來這兒是修理教室里的日光燈的！”

采花賊，專在校園中侵襲女生。 一次，脅持一“大一”女生，女生奮力抵抗，狂叫驚呼，采花賊心虛，沒有得逞。. 一次，脅持一“大二”女生，女生低聲求饒：別...、不要、不要...。采花賊強行得手。 一次，脅持一“大三”女生，女生同樣低聲求饒：別...、不要、不要...。采花賊強行非禮，正要插入，女生突然冷靜道：等一下，先把這個戴上。隨手遞過一個避孕套。..... 一次，挾持一“大四”女生，女生并不喊叫，只遞過一個避孕套，然后鎮靜道：先戴上，不要太粗魯了。... 一次，挾持一“女碩士研究生”，女研究生遞過一聯避孕套，輕聲道：一次換一個，這是十二個，夠了吧。.......采花賊一個月不能直腰走路，校園相對穩定了。 又一次，挾持一“女博士生”，女博士莫不作聲，隨采花賊肆意奸污。事閉，整理好衣物，遞過一把鑰匙和一個名片，道：這是我宿舍公寓的鑰匙和手機號，你可以隨時找我。...... 終于有一次，脅持到一“女博士后”，女博士后同樣莫不作聲，隨采花賊肆意奸污。事閉，清理好衣物，自言自語道：作愛原來是這個感受，不過如此，遠沒有手淫刺激。...... 最后，脅持一“女院士”徵信社，完事后院士道：“下次務必帶上你同伙”

學校開運動會，mm們坐在草地上觀看。　　這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。　　一個mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！” 　　見到gg面色有異，抓猴于是改口：“快把太陽傘插在我后面！！”

新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。　　河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。　　河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！　　新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。　　新疆人：大哥，你也來點吧。　　河南人：我不急，離婚證人等警察來了看過以后我再喝。

話說有個蒙古大夫，醫死的人無數，有天不知其底細的人家找他去給小嬰兒醫病，結 果，就把人家的孩子給醫死啦！！特優花蓮民宿家人哀哭著說∶「你看，我家的孩子給你醫死啦， 你說說看我們該怎麼辦？」蒙古大夫∶「沒關系，我還兼任埋葬的工作，那些雜費我 算便宜點好了。」

一天午夜十分，在大中華醫院的失眠科，一位美麗的女護士推著送藥車來到了702室2床前，輕輕的推醒在熟睡的老大爺。　　女護士溫柔的說：“徵信社該吃安眠藥了”。

一位婦人抱著BABY到一間婦產科 　　醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？ 　　婦人：吃母乳！ 　　醫生：那請你把衣服脫下來 　　婦人：啊！？為什么？ 　　醫生：請你不用緊張外遇，這里是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的 　　婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 　　對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！ 　　婦人：廢話！我當然沒有母乳,我是他阿姨！

某個高居山上的修道院里住著一群清心寡欲修女，通常她們每日都得騎腳踏車下山采購生活用品。突然某一天，老修女受不了她們喧嘩聲信用調查，聚集大家訓話說：“要是你們誰誰誰騎腳踏車下山還大呼小叫的，我就把腳踏車的椅墊給裝回去！！！”

一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠，來到一個陡坡邊上。他便渾身發抖，急急忙忙從車子里鉆出來。趕車的覺得奇怪，便問：“神父，您為什么要步行呢？” “這馬車沒有閘呀！” “可是，”趕車人有些不太高興，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” “噢，你聽我說，”神父解釋說離婚，“如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會怎么樣呢？當然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可以勝訴。現在你可能知道我為什么爬出來了吧：我呀，是實在不想同一匹馬打官司呀！”

有人向天文教授請教他對天堂的看法私家偵探。他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：好了，我認輸了，到底是怎么一回事？到時希望得到答案。”

某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, : 這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一個進來的,用圣水洗了洗手.... : 老修女說:嗯,還好,只是用手而已... : 第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好... : 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面.... : 老修女問:孩子,你為什麼插隊呢挽回感情? : 第四個女孩子便說:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看私家偵探，第一桿打偏了。神父罵道：“tmd，打偏了！”又打，神父又罵：“tmd，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“tmd，我也打偏了！”

在印第安納波利斯市的布特勒大學離婚證人，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及圣托馬斯·阿奎那的宇宙論。　　一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：“原來果真有上帝！”

有個歹徒聽牧師布道。牧師說：“多交一個朋友，不如少得罪一個仇人。。。” “我可沒有一個仇人。”離婚歹徒說。 “了不起，您怎么沒有一個仇人呢？” “都被我殺光了！”

耶穌和釋迦牟尼猜拳。　　輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。　　終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說：“你等我一會，回來之后你再彈我。” 　　耶穌就再也沒回來，離婚證人所以幾千年來，釋迦牟尼的一只手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢。

語文課上，老師讓大家用“的、地、得”學習造句。小明：老師，我會造。老師：那好，海外抓姦你回答。小明：我家的地得種了。

作文本發回來了，阿光看了，徵信社忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都么時代了，古人可以寫光陰似箭，為什么我就不能寫光陰似炮彈?”