一百種業務生活

太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的。” 先生：“好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。” 太太：“至少稱呼得改一改徵信社，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”

個小男孩問他的媽媽：“媽媽！什么是兒童不宜啊？” 媽媽說：“‘兒童不宜’就是男的和女的在一起親嘴之類的， 被小孩子看見了，徵信就是兒童不宜了！” 男孩想了想說：“我那天和爸爸看見了好多兒童不宜的東西， 但是爸爸自己卻去玩兒童不宜了！”

丈夫打電話給妻子,說晚上有應酬,無法回家吃晚飯 兒子問:媽媽,應酬是什麼? 媽媽告訴他:不喜歡去,卻又不得不去,這就是應酬 隔天早上,女子徵信社兒子上學之前對媽媽說:媽媽,我要去應酬了!

某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜，于是下車想非禮她。　　那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。” 　　司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。　　那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼挽回婚姻，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”

一天，一和尚遇一尼姑，便出一對聯偵探社，上聯：白天沒吊事，下聯：晚上吊沒事。橫批：閑來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞，下聯：晚上洞空空。橫批：有求（球）必應！

有個新娘昨晚剛過洞外遇房，第二天就要鬧著和新郎離婚，于是有人問她為什么離婚，她說：“他有嚴重的職業病。”于是又有人問她你丈夫是什么職業的，她說：“他是擠奶工的

A主任和B女秘書出差坐列車同一包廂。 　　A:現在幾點? 　　B:十點 　　A:整啊? 　　B:太早吧,別人都沒睡呢 　　A:尋人我是問十點整啊? 　　B:十一點吧!

昨天晚上，和一伙朋友去附近一農家樂吃驢肉。吃到間歇，加了個菜，久久未見其上。　　一朋友急了，特優花蓮旅遊對一女服務員高喊：“美女，給我催一下……”?! 　　大伙頓時暴寒……

一大夫，買魚回家。半路被一婦女攔住，請到家中，給她18歲女兒看病。魚放在樓下，大夫不放心，問其女：下面有貓乎？　　小女臉紅，羞而不答。婚姻挽回其母：是病不瞞醫。　　女答：寥寥數根。

新郎初次行房，婦欣然就之，絕不推拒。至事畢之后，反高聲叫曰：“有強盜，有強盜！”新郎曰：“我乃丈夫，如何說是強盜。”新婦曰：“既不是強盜，為何帶把刀來？”夫曰：“刀在那里？”婦指其物曰：“這不是刀？”新郎曰：“此乃陽物，何認為刀？”外遇問題新婦曰：”若不是刀，為何這等快極！”